Фото с надписями про жизнь с юмором

Смешные высказывания про жизнь в картинках (100 картинок)

Существуют три типа людей — оптимисты, пессимисты и реалисты. Но все они согласны в одном: жизнь — интересная и странная штука. Бывают взлеты и падения, радости и горе. Очень многие философы высказывались про жизнь, кто-то в позитивном свете, кто-то в негативном. Очень много в интернете есть смешных высказываний, они помогают взглянуть на свои проблемы под другим углом. Ведь какая бы ни была проблема, спустя время, она будет казаться уже не такой значимой как раньше. В этой подборке собраны самые смешные высказывания про жизнь в картинках.

когда выпьешь

собраться с мыслями непонятные причины практика показывает
гадости в жизни ужасы в зеркале успокоительное время отдыхать
здоровый образ жизни была у психолога чудес не бывает улыбнись
все так просто занято люди как тучи разговор папы с дочкой
шаманизмы лекарство от головной боли улыбка дня ребенок рядом
занятие спортом стать руководителем дай денег решение женщины вы в дефиците
женщина с детьми ссора с мужем записка мужу вместе по жизни
моя харизма женщина кошка жизнь в народе делать мужскую работу идеи приходят
настроение хорошее жена мужу подруга-это бьет значит любит женщина,как граната отключить мозги смотрю в зеркало не задирай нос здоровый образ жизни глупости доставляют удовольствие
лисица с крыльями жизнь в четырех фразах здоровый велосипедист смысл жизни интуиция разговор с человеком жизнь как в сказке королевская кобра мама =это я сценарий жизни счастье в доме сова на ветке пора в джакузи собаки друзья как интересно получилось завтрак съешь сам утренняя боль посоветуюсь с женой делай то,что хочешь хорошо,что есть время сплошное электричество чай для похудения чем занят? мысли женатого мужчины хорошо вчера погуляли мужская логика сумасшедшая любовь вспылила чувство голода мужчина выпил умираешь от одиночества когда отключают свет сомнения в своей адекватности будет перекличка поющиймышонок услышать самое главное грусть о доброте жена и муж лежат образ жизни уверенность в завтрашнем дне когда тебе за тридцать любовь и юмор восстановление нервных клеток равноправие в семье бабушка на приеме у врача осознанные глупости сногсшибательность пора к окулисту нормальные люди всё успела надежда на будущее коротко о себе жизнь-это искусство

события в жизни

Источник

Юмор в картинках

Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус — второй этап пенсионной реформы.

Доброго времени суток уважаемые посетители!
Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли
скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам.

В конце каждой новости есть иконки социальных сетей.
Делитесь интересными новостями со своими друзьями в
соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.

Комментируйте и оцениваете новости,
нам важно ваше мнение.
На основе ваших оценок формируется новостная лента постов!

Источник

Как дела? Прикольные картинки

Люди ежедневно и не по одному разу задают, казалось бы, простой и банальный вопрос своим знакомым: как у них дела?
Прикольные картинки — как дела? Дают понять, что не все так просто и даже над такой ерундой можно посмеяться. Каждый раз слышать один и тот же вопрос надоедает, поэтому шутники со всего интернета разнообразили вариации его звучания до неузнаваемости, не говоря уже о том, сколько приколов было придумано на эту тему.

Как и на многих забавных картинках, чаще всего в подобных шутках фигурируют животные, в том числе и персонажи всем известных мультфильмов. Кого не рассмешит знаменитый Осел, который с характерным для него выражением морды задает этот вопрос? А сколько забавных случаев описывается о том, как люди просто забывают о присутствии посторонних, увлекаясь просмотром страниц в сети?

Само собой, немало юмора посвящено мужчине. Шуточные диалоги между ними прерываются, а оба человека, пытавшихся его поддержать, остаются недовольными короткой беседой. Именно для таких случаев лучше всего подойдут смешные картинки, которые не только поднимут настроение обоим, но и дадут возможность найти продолжение для разговора. Так или иначе, смешные и прикольные картинки на тему вопроса «Как у тебя дела?» заставят улыбнуться каждого.

Источник

Прикольные вопросы и ответы

Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»? (Инквизитоpы. )

Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно. )

Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)
Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? (Потому что одни едят вдоль, а другие — поперёк)

Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)

Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)

Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)

Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)

Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)

Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? (Может, если он упадёт со шкафа)

Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)

Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)

Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)

Можно ли самовар положить под подушку? (Конечно можно! Моя вещь, куда хочу — туда и положу)

Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)

Для какой цели существуют газеты? (Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)

Что такое диета? (Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше)

Что такое цирк? (Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны)

Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)

Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)

Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)

Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)

Для чего детям рассказывают сказки? (Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)

Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)

Какой процесс понимается под воспитанием? (Это учебный процесс, в начале которого ребёнка учат говорить, а в конце — молчать)

Источник

Фото с надписями про жизнь с юмором

У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
Да я вижу у вас и не попьешь!

Б ольшая подборка фото приколов с надписями про жизнь с юмором. Скачать бесплатно смешные фото с надписями до слёз про людей с комментариями.

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, двоечник.

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
Ладно спи, отвечает жена,
— Завтра постираю

Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
А конкретно, сколько месяцев?
— Триста шесть.

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
Вот скажи на хрена тебе столько денег?

Почему ты не хочешь купить мне квартиру?
В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора,
Дайте ему спокойно уйти.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

Юморные картинки с надписями про все

Блондинка кричит мужу:
— Миша, дай мне свой шампунь!
А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают.
Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

Отец спрашивает Вовочку.
— Сынок, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
Да!
— А кто самый сильный?
Воспитательница!

Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу,
Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

Беллочка, Вы такая красавица,
— Но Ваш характер!
Так и характер у меня золотой!
Потому и такой тяжелый!

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Два парня выбирают пиво.
Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе.
Парни:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.

Мужик спрашивает водителя автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
Нет,
Но мы нашли того, кто его нашел!

Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А жаль.

Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!
— Я не умная, Софочка, я таки опытная.
Была бы умной — не была бы такой опытной.

Приезжает Путин в Краснодарский край:
— Как дела с подготовкой к посевной?
Хреново.
— Да вы не приукрашивайте, говорите как есть.

Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше.
Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
— Вадим, куда мы едем?
Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне.

Картинки с юмором прикольные со смыслом

Стоматолог — пациенту:
— Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий.
Громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Две блохи встречаются.
Одна говорит другой:
— Ты сколько весишь?
Два грамма. А ты?
— Семь.
Ну ты кабанюра!

Сегодня утром я был наполовину уверен,
Что с завтрашнего утра начну бегать по утрам.
Но к вечеру победила вторая половина.

Девушка в магазине:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда yже берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.

Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит: «Моя прекрасно одевается».
Другой отвечает: «А моя раздевается».

Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась!
Дельтаплан называется.
Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил.
Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
Отец:
— Оптимист — это такой человек,
Который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю, вы балерина?!
Да! А как вы узнали?
— Просто вы ногой за поручень держитесь.

Один друг другому, после долгой разлуки:
— Ты знаешь, полгода назад стал импотентом.
Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Фото с юмором прикольные для хорошего настроения

Утро. Жена мужу:
— Что-то голова у меня чешется!
Это, наверно, тараканы проснулись.

Пошли в кино? Там задние места для поцелуев.
— Никакие задние места я целовать не буду.

Доктор! Ваше лекарство мне не помогает!
Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал вам натираться.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
В лошадку играете, что ли?

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
Не старайся, все равно не докинешь.

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
Теперь у нас дочка и сын!

Привет, подруга!
Как муж, все еще изменяет?
— Уже нет.
Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.

Источник