Статусы про пьянку гулянку Что поставить на статус после пьянки Смешные и веселые статусы

Статусы про пьянку, гулянку. Что поставить на статус после пьянки? Смешные и веселые статусы.

Чувства — это, когда на пьянке куча девушек, а ты думаешь только об одной, которая сейчас не с тобой.

Пошли дурака за бутылкой водки, он ОДНУ и принесёт.

Эх! Какая же это все таки мука, мчаться за пивом со скоростью звука, осознавая что кто-то и где-то мчится за пивом со скоростью всета!

Не хлебом единым жив человек. Нужно что‑то и выпить. Джордж Бернард Шоу

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Зашла к подруге позвать на пьянку.
Она выдала: «Ходят тут всякие…
Потом печень пропадает» — Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

Это же надо так напиться, чтобы забыть потанцевать

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Любовь с первого взгляда,приходит после второй бутылки

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. Хораций Сафрин

— Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

После вчерашней пьянки бюджет дал трещину и стал очень похож на жопу

Пьянка удалась, если есть что не вспомнить…

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

— Прикинь.. в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay.
— Какой он родной, этот Тагальский..

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Я упала и валяюсь, Я с похмелья, извиняюсь…

Вы сегодня прекрасно выглядите…..Наверное вчера бухали)))) — Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

Если закуска еще не кончилась, значит пьянка еще не начиналась.

после хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить .

Сижу пьяная на лавке,к мокрой жопе липнут плавки,нос обмотаный соплями,тушь засохла под глазами.На туфле нет каблука,юбка рваная слегка,7 ногтей как не бывало.Боже,где же я бухала…?

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 ,все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!:) — Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

-Я не был пьян.
-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:»Пикачу,я выбираю тебя».

Утром после пьянки большинство из нас похоже на Вия из Гоголя, так и хочется сказать
» Поднимите мне вееееки. »

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Ревность — это когда чувствуешь, что изменяешь не только ты.

вчера выпил две бутылки водки и все помню как она меня домой тащила

Пьянство — это когда всё заканчивается пьянкой, алкоголизм — это когда всё с пьянки начинается.

Жизнь прекрасна и удивительна. Если выпить предварительно………

«Олег, спасай, мы купили слишком много водки!»
—когда мне поступают такие звонки,я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить!

— Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

Обычная студенческая пьянка. Девчонки перепились и сидят по лавкам,
носом клюют. Одна из них начала по пьяному делу рыдать и убиваться
из-за неудачи в личной жизни… Ее все просят — расскажи, что, мол,
произошло-то… Она начинает, всхлипывая: «Да вот, был мужик…»
Тут одна из пьяных подруг поднимает мутный взор и горестно изрекает:
«Вот КОЗЕЛ. »

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

К черту клей,траву,гашиш,водку и хим средства. нас и так по жизни прет.Мы такие с детства

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах — значит, пьянка вчера удалась…

Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод.
Повод нужен, чтобы в этом оправдываться. — Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.
-Бля,опять инопланетяне похищали…

Читайте также:  Ответы к заданиям Литературное чтение Рабочая тетрадь 2 2 класс Ефросинина Л А 2012 г

Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)

БУХучёт — подведение итогов после пьянки!

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера. — Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он ОЧЕНЬ КЛАССНО танцует.

на улице -20, поэтому, идя на улицу, берите с собой +40

Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу…. Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, заодно, шaпку свою зaберешь…

Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина — Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

Друзья на пьянке, как молоко на плите, не усмотришь, обгадят все Бурение скважин под воду своими руками методом ударно-канатного бурения будет легче осуществить при помощи забивного стакана.

Смс от девушки.Сегодня напьюсь.Трубку не бери.

Если тебе кажется что ты уже итак пьян и еще пара рюмок водки ничего не изменят, не верь себе.

Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня — Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

Что ж это за пьянка,… если на следующий день… не Стыдно!

Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале…

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. — Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

— Ты теплые вещи взяла?
— да, семь бутылок.

Трудно черному афроамериканцу в черной комнате в черную субботу после пьянки по-черному намазывать на черный хлеб черную икру, особенно если она красная.

надо позвонить маме и сказать где я…: «Але, мама! Где я?»

Маленький толстый и вредный князь Юрий Долгорукий вошел в историю только благодаря тому, что в 1147 году устроил в малоизвестном дотоле граде Москве грандиозную пьянку, сообщения о которой попали во все тогдашние хроники происшествий.

Двa приятеля рaзговaривaют по телефону :
— Дaвно не виделись. Нaдо бы встретиться… Предлaгaю у пиццы.
— Ну, это сaмо собой. А встречaться то будем где? — Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

после бурной пьянки хотел подняться и встать…
А получилось только пукнуть и лечь

И вот когда мне казалось что я завязал .. они снова сюда меня затащили…

Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии! — Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Пошли дурака за водкой, он одну бутылку и принесёт! — Прикольные, смешные и веселые статусы про пьянку.

Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!

Если один из участников застолья произнес классическое «А ты меня уважаешь?» — пьянку пора заканчивать.

Алкоголь сильнее гравитации

Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница» — в ужасе кричала печень.

Источник

Прикольные вопросы и ответы

Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»? (Инквизитоpы. )

Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно. )

Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)
Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? (Потому что одни едят вдоль, а другие — поперёк)

Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

Читайте также:  Эта короткая счастливая жизнь 101 дело которое нужно успеть

Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)

Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)

Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)

Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)

Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)

Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? (Может, если он упадёт со шкафа)

Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)

Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)

Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)

Можно ли самовар положить под подушку? (Конечно можно! Моя вещь, куда хочу — туда и положу)

Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)

Для какой цели существуют газеты? (Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)

Что такое диета? (Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше)

Что такое цирк? (Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны)

Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)

Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)

Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)

Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)

Для чего детям рассказывают сказки? (Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)

Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)

Какой процесс понимается под воспитанием? (Это учебный процесс, в начале которого ребёнка учат говорить, а в конце — молчать)

Источник

40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ

2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним?

3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба ,на четверть лошадь?

4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?

5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?

6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея?
А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?

7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек.

8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?

9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там «средняя»?

10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?

11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?

12. У людей, у которых нет друзей во Вконтакте, всё равно есть кнопка «рассказать друзьям»?

13. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?

1
4. Если я сдал такой предмет как Планирование, не планируя сдать Планирование, значит ли это, что я незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?

15. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?

16. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?

17. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?

18. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?

19. Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение святой воды?

20. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?

21. Что делать, если женщина скажет: «Послушай женщину и сделай наоборот»?

Читайте также:  Как проходит процесс оформления

22. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?

23. Улица, названная в честь города, названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?

24. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво красным?

25. Почему слово «дожили» чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

26. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?

27. Аэрохоккей в самолёте – это аэроаэрохоккей?

28. Когда у клиента не встаёт, путаны расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?

29. Если родить ребёнка между пограничными постами двух государств, у него будет двойное гражданство или не будет вообще?

30. Что если тому мальчику первые два раза просто виделись волки, а на третий раз он сам себя съел?

31. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?

32. Где Доктор Кто моется?

33. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?

34. Если Земля геоид, то почему у неё полушария, а не полугеоидия?

35. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?

36. Если летоисчисление идёт от рождения Иисуса, то сколько лет Иисусу между 25 и 31 декабря?

37. Если человек умирает, на кого перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?

38. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?

39. Разговаривают ли во сне люди, онемевшие после психической травмы?

40. Если Бог всемогущ, то под силу ли ему создать камень, который он не сможет засунуть в твою, любящую парадоксы, атеистичную задницу?

Источник



Смешные шутки про алкоголь

На нашем сайте собраны смешные шутки про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу “пиво”, и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

– Ты опять напился? – Это мое вино. – Может, это твоя вина? – Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле винище.

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная ! Сверху — сиськи, снизу – к пиву !

– Сыр так подорожал. – Скоро подешевеет водка. – А масло, видел цены? – Скоро подешевеет водка. – Греча вообще прям! – Заткнись и жди водку.

– Месть-это блюдо, которое подают холодным. – И с пивом. – При чем тут пиво? – Я хочу пиво.

– У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик? – Потому что я нервный алкоголик.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво… Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.

Дом терпимости – это пивной бар с запертым туаплетом…

Маска для лица: Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Бухать по пятницам каждый может. Иди против системы! Начинай бухать в понедельник.

Уровень независимости: моя кошка играет с пивной крышкой.

Я люблю бухать и бухать любит меня, но понедельник не хочет, чтобы мы были вместе.

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

— Я люблю тебя. — Это говоришь ты или твой виски? — Это говорю я моему виски.

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

В магазине. -Виски можно, две бутылочки -18 то есть? -Есть -Ю ма хард, ю май соул… -… ай кип ит шайнин эври вэрэ ай гоуу! отдаёт виски.

Отец с дочкой в пивной -Ну, дочь, попробуй, что твоему отцу налили -Фу, какая гадость. -Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

– Тебе, получается, пиво дороже, чем я? – Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Источник