Смешные вопросы
Всем нравится смеяться, и всем нравится хорошее общение, поэтому мы собрали этот список забавных вопросов. Конечно, чувство юмора у всех разное. Тем не менее мы уверены, что вы сможете найти вопросы, которые понравятся всем.
Помните, эти вопросы — только начало. Вам решать, какие вопросы вы находите смешными, и когда их задавать. Если вам нравится абсурдный, глупый или сухой юмор, то эти открытые вопросы отлично подойдут для хорошего разговора.
Список забавных вопросов
Просмотрите наши забавные вопросы, и выберите те, которые вам нравятся, и наслаждайтесь!
Смешные вопросы (часть 1)
- Хлопья с молоком — это суп? Почему или почему нет?
- Какое самое сексуальное и несексуальное имя?
- Какой секретный заговор ты хотел(а) бы начать?
- Что невозможно увидеть, но ты бы хотел(а), чтобы люди могли видеть?
- Каким самым странным запахом ты когда-либо пах(ла)?
- Хот-дог — это бутерброд? Почему или почему нет?
- Какое лучшее имя Wi-Fi ты когда-либо видел(а)?
- Самый смешной факт, который ты знаешь?
- Что каждый человек делает глупо?
- Какую самую смешную шутку ты знаешь наизусть?
- По чему люди будут испытывать ностальгию через 40 лет?
- Каковы неписаные правила, где ты работаешь?
- Как ты относишься к ананасу на пицце?
- Какая часть детского фильма полностью травмировала тебя?
- Какое тайное общество ты хотел(а) бы создать?
- Если бы животные могли говорить, кто был бы самым грубым и резким животным?
- Туалетную бумагу надо вешать концом к себе или от себя?
Смешные вопросы (часть 2)
- Какой самый лучший вид сыра?
- Где самое странное место, где ты ходил(а) в туалет?
- Лучшая шутка в твоей жизни?
- Характеризуй интернет в одном предложении?
- Сколько цыплят потребуется, чтобы убить слона?
- Какую самую неловкую вещь ты когда-либо носил(а)?
- Какое самое творческое оскорбление ты можешь придумать?
- Какую часть тела ты хотел(а) бы отсоединить и почему?
- Что раньше считалось дрянным, но теперь очень стильное?
- Что самое странное, что сделал гость в твоем доме?
- Какое мифическое существо улучшило бы мир больше всего, если бы оно существовало?
- Какой неодушевленный предмет ты бы хотел(а) исключить из существования?
- Что самое странное, что ты видел(а) в чужом доме?
- Какое самое худшее имя ты бы мог(ла) дать своему ребенку?
- Что было бы хуже всего, если бы правительство сделало это незаконным?
- Какие у тебя есть прозвища для клиентов или коллег?
- Если бы арахисовое масло не называлось арахисовым маслом, как бы оно называлось?
- Какой фильм был бы значительно улучшен, если бы он был превращен в мюзикл?
Смешные вопросы (часть 3)
- Какой самый смешной корпоративный / деловой провал, о котором ты слышал(а)?
- Какой была бы худшая распродажа «купи одну вещь, получи вторую бесплатно» за все время?
- Если бы жизнь была видеоигрой, какими бы были чит-коды?
- Какое самое смешное имя ты когда-либо слышал(а) в реальном мире?
- К какому виду спорта было бы смешно добавить обязательное количество алкоголя?
- Какое животное можно увеличить до размера лошади, чтобы итог выглядел забавно и смешно?
- Какие две совершенно нормальные вещи становятся действительно странными, если делать их подряд?
- Какой набор предметов ты можешь купить, чтобы кассиру было больше всего неудобно?
- Какую самую страшную вещь ты мог(ла) бы сказать, проходя мимо незнакомца на улице?
- Что ты недавно осознал(а), и сейчас это тебя смущает, потому что ты не понимал(а) этого раньше?
- С какими забавными и интересными альтернативами войне страны могут урегулировать свои разногласия?
- Какое название будет лучшим и худшим для разных типов бизнеса? (химчистки, парки развлечений и т. д.)
- Кто из твоих знакомых тебе напоминает персонажа из какого-нибудь сериала или фильма?
- Каким был бы мир, если бы он был заполнен твоими мужскими и женскими копиями?
- Какие вещи можно делать только иногда, не каждый день?
- Если бы тебя арестовали без объяснения причин, что бы твои друзья и семья предположили, что ты сделал(а)?
- Ты — сумасшедший ученый. Какой научный эксперимент ты бы провел(а), если бы деньги и этика не были проблемой?
- Какие забавные способы ответить на повседневные вопросы, такие как «как дела» или «что делаешь»?
- Если бы кто-то попросил стать твоим учеником и научиться всему, что ты знаешь, чему бы ты его научил(а)?
Смешные вопросы (часть 4)
- Если бы твое пятилетнее “я” внезапно оказалось в твоем нынешнем теле, что бы твое пятилетнее “я” сделало бы в первую очередь?
- Сначала подумай о продукте. Теперь, что было бы самым худшим брендом для одного из таких продуктов?
- Какой фильм полностью меняет свой сюжет, если поменять одну букву в заголовке? О чем новый фильм?
- Если бы все регионы в твоей стране были представлены продуктами питания, то какими продуктами питания был бы представлен каждый регион?
- Какими бы были некоторые сказки, если бы они происходили в настоящем и включали в себя современные технологии и культуру?
- Что сейчас нереально популярно, но через 5 лет все будут оглядываться назад и смущаться из-за этого?
- Какие смешные и неправдоподобные, или даже немного правдоподобные теории ты можешь придумать для выявления распространенных заболеваний, таких как головные боли или кариес?
- Если тебя перенести в прошлое на 400 лет назад без одежды и чего-либо еще, как бы ты доказал(а), что ты из будущего?
- Если бы тебя ошибочно поместили в психушку, как бы ты убедил(а) всех, что ты на самом деле вменяем(а), а не просто притворяешься вменяемым(ой)?
- Какой вымышленный персонаж изумителен в книге / сериале / фильме, но был бы невыносимым, если бы тебе пришлось иметь дело с ним в повседневных ситуациях?
- Если бы тебя держали под дулом пистолета и сказали, что, если ты не поразишь их своими танцевальными движениями, то ты будешь убит(а), какими танцевальными движениями ты бы их поразил(а)?
- Какой будет шляпа, чтобы положить конец всем шляпам? Что можно надеть на голову, что заставит людей замереть, и смотреть с трепетом и изумлением?
- Если со временем ты заменишь детали в автомобиле, в какой момент он перестанет быть тем же самым автомобилем, который ты купил(а)? Сколько деталей тебе нужно заменить, чтобы сделать его новым автомобилем?
- Если ты умрешь и обнаружишь, что каждый может выбрать квадрат размером четыре метра на четыре метра, чтобы оставаться в нем в одиночестве навечно, не имея возможности влиять на живой мир или контактировать с ним, то какой квадрат ты бы выбрал(а)?
- Где было самое неподходящее, самое неловкое место, где ты пукнул(а)?
✍️ 16 октябрь 2020 г.
Подписывайтесь на нас:
- @psycatgames
- PsyCat Games
- PsyCat Games
- PsyCat Games
🔥 Популярное прямо сейчас
Вопросы, которые нужно задать, чтобы узнать себя
100 вопросов, которые стоит задать себе
Прежде чем познакомиться с другими людьми, вам важно сначала узнать себя. Чтобы понять, кем вы являетесь на самом деле, полезно задавать себе важные вопросы, которые будут направлять вас в повседневной жизни.
👉 Подробнее
Разговор стартеры и ледоколы
Если вы на вечеринке разговариваете с кем-то, кого только что встретили, или проводите время с друзьями, которых вы давно не видели, придумать хороший стартер разговора, который не просто скучный разговор, может быть проблемой. Когда вы начинаете обсуждение с кем-то, вы хотите, чтобы оно было интересным, проницательным и интересным.
Комплименты
Комплименты любимым, семье и друзьям
Стать увереннее: советы мужчинам
10 невероятных советов, как мужчинам стать увереннее
Комплименты мужчине
Список лучших комплиментов, которые можно сделать мужчине
Как понравиться людям
Что нужно сделать, чтобы кому-то вы понравились больше
Вопросы об отношениях
70 замечательных вопросов об отношениях
Вопросы на первом свидании
Лучшие вопросы для вашего первого свидания
✌️ Наша миссия — доставлять свежий и приятный контент. От мобильных игр, приложений и викторин до вечеринок и пьющих игр. Наслаждайтесь! Связаться с нами.
Источник
250 глупых вопросов, чтобы посмеяться, пофлиртовать и ответить правда или решиться
Я оставляю вам списокглупые вопросыИх можно использовать, чтобы посмеяться, поиграть в игру или выделить несколько минут дня, чтобы поразмышлять над проблемами, которые иногда кажутся банальными.
Вы когда-нибудь испытывали Siri? Развлекайтесь, задавая вопросы, которые вас удивят. А флиртовать? Также мы собрали несколько очень интересных вопросов, которые пробудят чувства понравившегося человека.
Глупые вопросы, чтобы рассмешить
-Если работа так хороша для нас, почему они должны нам за это платить?
-Почему черника не голубая?
-Как мы можем узнать, есть ли в словаре слово с ошибкой?
-Почему они называются жареными бобами? Жарят ли они дважды?
-Почему нет корма для кошек со вкусом мыши?
-Почему лед на вкус похож на воду?
Для чего нужен знак «Ребенок на борту»? Помогает ли это решить, в какую машину не попасть в случае аварии?
-Если у света есть скорость, какова скорость тьмы?
-Если мы называем это дружественным огнем, разве они не должны использовать игрушечные пули?
-Могут ли слепые люди видеть свои сны?
-Когда наступает ночь, кто ее поднимает?
-Почему матрасы имеют пружины, если они не прыгают?
-Если апельсин называют апельсином, почему бы нам не назвать лайм желтый, а лимон зеленым?
-Сколько времени рыба плавает после еды?
-Если всю почту, которая к нам приходит, мы в конечном итоге выбрасываем, почему почтальон не может просто отдать письма сборщику мусора и избежать хлопот?
-Почему на заправках продают сигары, если там запрещено курение?
— Нам говорят не принимать сладости от незнакомцев, но на Хэллоуин они это продвигают! Зачем?
-Как написать ноль римскими цифрами?
-Почему Гуфи / Трибилин ходит на двух ногах, а Плутон ходит на четырех, если они оба собаки?
-Если электричество исходит от электронов, то мораль исходит от ежевики?
-Почему дети изучают математику, если они могут использовать калькуляторы, как взрослые?
-Если говорят, что люди произошли от обезьян, почему шимпанзе и обезьяны до сих пор живут среди нас?
-Почему Дональд Дак выходит из душа в полотенце, если на самом деле на нем нет штанов?
-Как вы можете сказать, что честность — лучшая политика, если вы не пробовали других?
-Почему 11 не произносится как восемнадцать?
-Если смурф вешать, в какой цвет он получается?
-Если бы на Марсе были землетрясения, мы бы назвали их маршевками?
-Если американцы бросают рис на свадьбах, китайцы бросают гамбургеры?
-Что произойдет, если в носу замерзнет слизь?
-Если время лечит все раны, почему наши пупки не закрываются?
-У Ноя были дятлы в ковчеге? Если да, то куда бы вы их положили?
-Если человек, страдающий амнезией, вылечится, вспомнит ли он то, что он забыл?
-Почему морковь более апельсиновая, чем апельсин?
-Почему собаки ходят кругами перед сном?
-У рыбы бывает жажда?
— Может быть, они специально затруднили слово «дислексия»?
-Если бы компакт-диски были повернуты в противоположном направлении, изменился бы выходной звук?
-Почему, когда мы едем и ищем направление, мы понижаем громкость стерео?
-Почему, когда мы смеемся в школе, учителя спрашивают нас: «Вы нашли что-то смешное?» Разве не очевидно, что нас что-то позабавило?
-Когда метеоролог говорит: «Вероятность дождя 50%», означает ли это, что он не знает, пойдет ли дождь или нет?
-Чем вегетарианцы кормят своих собак?
-Почему женщинам нельзя наносить тушь с закрытым ртом?
-Если у вас есть пистолет, и вы спрашиваете кого-то: «Могу я задать вам вопрос?» И этот человек отвечает «стрелять», стоит ли вам стрелять в них?
-Почему этот термин относится к боязни длинных слов, гипопотомонстрозе, сквипедалиофобии, длинным словам?
-Как выйти из беспосадочного рейса?
-Почему на матрасах всегда есть рисунки, если мы все равно накрываем их простынями, пледами и одеялами?
-Почему только взрослые испытывают трудности с открытием контейнеров с крышками, недоступными для детей?
-Если карандаш № 2 используется чаще всего, почему он по-прежнему № 2?
-Почему большинство людей вкладывают больше усилий в свою свадьбу, чем в брак?
-А азиаты посылают в кулак вилку и берут палочки для еды?
-Если «небо — это предел», что это за пространство на этом пределе?
-Если мы съедим пасту, а затем закуски, останемся ли мы голодными?
-Если кукурузное масло изготовлено из кукурузы, а растительное масло — из овощей. Из чего сделано детское масло?
-Почему люди говорят «вы работали как собака», если собаки весь день лежат?
-Если воскресенье должно быть днем отдыха, зачем нам вставать и идти на мессу?
-Почему они называют это «прекрасным сном», если вы просыпаетесь в образе тролля?
-Почему они стерилизуют иглы, которые используют для смертельных инъекций?
Глупые вопросы, чтобы заставить вас задуматься
-Почему птицы качают головой при ходьбе?
-Если никто не купит билеты в кино, будут ли его показывать?
-Когда в море ударяет молния, почему не умирают все рыбы?
-Можно ли надуть воздушный шар под водой?
-Почему они взимают с нас дополнительную плату, если мы хотим, чтобы в еде, которую мы заказывали, был какой-то дополнительный ингредиент, но если мы что-то забираем, цена не снижается?
-Почему в воде морщатся только кончики пальцев и ступни, а никакая другая часть — нет?
-Как вы помещаете воздух в пузырчатую пленку?
-Когда человеку дается право владеть участком земли, владеет ли он этим участком земли на всей его глубине до центра земли?
-Если кто-то исчезает без следа или доказательств, как вы узнаете, что он пропал?
-Почему, если пиццы круглые, они приходят в квадратной коробке?
-Если скорая помощь идет, чтобы спасти кого-то и наезжает на другого человека, останавливается ли она, чтобы помочь человеку, который ее ранил?
-Почему в инструкции к лекарствам сказано, что «взрослые» — это возраст от 12 лет и старше, а на самом деле взрослый возраст — 18 лет?
-Почему клей не сохнет внутри бутылки?
-Почему мы называем апельсины апельсинами, если на самом деле многие из них желтые?
-Почему солнце осветляет тон наших волос, но затемняет кожу?
-Если употребление десерта перед едой разрушает ваш аппетит к еде, разве это не значит, что употребление еды в первую очередь испортит ваш аппетит к десерту?
-Почему гинеколог и уролог выходят из комнаты, пока мы раздеваемся, если они все равно видят нас голыми?
-Почему, когда мы напеваем и закрываем нос, звук прекращается? Люди издают этот звук носом или ртом?
-Если все страны мира в долгах, куда делись все эти деньги?
-Почему, когда мальчика называют в честь его отца, они говорят «младший», а девочку, названную в честь его матери, называют просто его именем?
-Почему мы употребляем выражение «вы едите как птица», если каждый день птицы съедают еду на свой вес?
-Если практика ведет к совершенству, но никто не совершенен, тогда зачем практиковаться?
-Почему час с самым медленным движением называется «часом пик»?
-Если вы родились 29 февраля, значит ли это, что ваш день рождения в четыре раза медленнее других?
-Насколько важным должен быть человек, чтобы его смерть считалась покушением, а не убийством?
-Почему люди используют выражение «Я спал как младенец», когда на самом деле младенцы просыпаются каждые два часа?
-Люди, которые заикаются, тоже заикаются в уме, когда думают?
-Почему в холодильнике свет, а в морозилке нет?
-Кто закрывает дверь автобуса, когда выходит водитель?
-Почему мы до сих пор называем партии отправлениями, если мы делаем их самолетом или сушей?
-В чем смысл жизни?
-Почему большинство спидометров показывают скорость не менее 210 километров в час или более, если движение с такой скоростью запрещено?
-Если на упаковке жевательной резинки указано 10 калорий в штуке, это от того, что вы ее проглотили или жевали?
Глупые вопросы для Сири
-Привет, Siri, когда конец света?
-Привет, Сири, ты меня любишь?
-Привет, Сири, сколько ты стоишь?
-Привет, Сири, зачем Apple сделала тебя?
-Привет, Сири, ты джедай?
-Привет, Сири, какая твоя любимая еда?
-Привет, Сири, ты умеешь путешествовать во времени?
-Привет, Siri, а где живет Санта-Клаус?
-Привет, Сири, Волхвы существуют?
-Привет, Сири, у тебя есть домашние животные?
-Привет, Сири, кто твой отец?
-Привет, Сири, кто твой босс?
-Привет, Сири, можно тебя поцеловать?
-Привет, Сири, существует ли Бог?
-Привет, Сири, как зовут твою маму?
-Привет, Сири, ты блондинка или брюнетка?
-Привет, Сири, ты хочешь жениться на мне?
-Эй, Siri, говори со мной грязно!
-Привет, Сири, когда ад замерзнет?
-Привет, Сири, кто твой любимый человек?
-Привет, Сири, ты можешь меня поцеловать?
-Привет, Сири, почему ты такая скучная?
-Привет, Сири, инопланетяне существуют?
-Привет, Сири, ты со мной согласен?
-Привет, Сири, что мне надеть?
-Привет, Сири, как мне добраться до Мордора?
-Привет, Сири, я могу изменить твое имя?
-Привет, Сири, ты человек?
-Привет, Сири, ты куришь?
-Привет, Сири, где мне похоронить тело?
-Привет, Сири, почему ты женщина?
-Привет, Сири, ты спишь?
-Привет, Сири, а есть Санта Клаус?
-Привет, Сири, можешь одолжить мне денег?
-Привет, Сири, почему я здесь?
-Привет, Сири, у тебя есть дети?
-Привет, Siri, камень, ножницы или бумага?
-Привет, Siri, сколько ноль делится на ноль?
-Привет, Сири, ты замужем?
-Привет, Сири, ты смотришь Игру престолов?
-Привет, Сири, из чего ты сделан?
-Привет, Сири, ты влюбился?
-Привет, Сири, ты умеешь водить?
-Привет, Сири, сколько ты весишь?
-Привет, Siri, ты хочешь сыграть в игру?
-Привет, Сири, а ты знаешь фразы для флирта?
-Привет, Сири, чего ты боишься?
-Привет, Сири, кто самый красивый из всех?
-Привет, Siri, что лучше: Samsung или Apple?
-Привет, Сири, ты мальчик или девочка?
-Привет, Сири, что на тебе надето?
-Привет, Сири, Джон Сноу мертв?
-Привет, Siri, а какой фильм про Origin?
-Привет, Сири, сколько ты зарабатываешь?
-Привет, Siri, что ты думаешь о Google Now?
-Привет, Сири, ты умеешь танцевать?
-Привет, Сири, что на тебе надето?
-Привет, Сири, ты где?
-Привет, Сири, какой твой любимый фильм?
-Привет, Сири, у тебя есть парень?
-Привет, Сири, сколько тебе лет?
-Привет, Siri, когда будет конец света?
-Привет, Сири, во что я наряжаюсь на Хэллоуин?
-Привет, Сири, кто твой создатель?
-Привет, Сири, что говорит лисица?
-Привет, Сири, что было раньше, курица или яйцо?
-Привет, Сири, ты издеваешься надо мной?
-Привет, Сири, ты умеешь путешествовать во времени?
-Эй Сири, когда свиньи полетят?
-Привет, Сири, в чем смысл жизни?
-Привет, Сири, что ты думаешь о смерти?
-Привет, Siri, какой телефон лучший?
-Привет, Сири, в чем твоя проблема?
-Привет, Сири, какое твое любимое животное?
-Привет, Сири, что ты хочешь на Рождество?
Глупые вопросы о правде или вызове
-Если бы вы могли проклясть одним словом, какое бы вы выбрали?
-Если бы вы остались дома один весь день, что бы вы сделали?
-Если у вас закончилась туалетная бумага, вы бы использовали пустой картонный рулон, чтобы очистить себя?
— Вы бы остались год, не имея возможности пользоваться мобильным телефоном, если бы вам сказали, что вы можете выйти замуж за человека своей мечты?
-Ты спишь с мягкой игрушкой?
— Вы бы согласились, если бы вам предложили 100 евро за ковыряние в носу и поедание соплей на публике?
-Какого цвета белье на тебе сейчас?
-Если бы вам пришлось выбирать между обнаженным телом или мыслями, появляющимися в пузырях мыслей, чтобы все могли их прочитать, что бы вы выбрали?
-Если бы вы переродились в это время, в какой период вы бы хотели родиться?
-Кто-нибудь, кто тебе нравится, когда-либо узнал, что ты им нравишься, и отвергал тебя?
-Ты пробовал слизь?
-Какой был самый долгий период времени, в течение которого вы оставались в ванной и почему?
-Вы бы предпочли свидание в Burger King или Walmart?
-Ты когда-нибудь какали в штаны?
-Какой был самый продолжительный период времени, когда вы не принимали ванну?
-Что бы вы сделали, если бы узнали, что человек, который вам нравится, веган, но носит кожаную обувь?
-Любился ли вам когда-нибудь человек старше вас хотя бы на 10 лет?
-Ты бы обменял свою собаку на миллион долларов?
-Тебе когда-нибудь нравился парень твоего лучшего друга?
-Лучше использовать шампунь как мыло или мыло как шампунь?
-Если бы ты мог слушать только одну песню всю оставшуюся жизнь, что бы это было?
-Что ты все еще делаешь по-детски?
-Ты обычно пишешься в душе, пока умываешься?
-Если бы вам пришлось страстно поцеловать персонажа Диснея, что бы это было?
-Вы когда-нибудь смотрели фильм, о котором знали, что не должны?
-Сколько горячих пирожков вы съели за один раз?
-Если бы вы были в путешествии и забыли нижнее белье, вы бы наделили бы одежду своего лучшего друга?
-Сколько раз вы думали о том, чтобы бросить учебу / работу и стать стриптизершей?
-Если бы у вас было девять жизней, что бы вы делали в этот момент, что в другое время не осмелились бы?
-Вы лучше месяц не принимать ванну или целый месяц есть одну и ту же пищу?
-Если бы вы могли есть что угодно, не прибавляя в весе, какую еду вы бы выбрали?
-Ты когда-нибудь пукнул и винил кого-то еще?
-Если бы ты женился на какой-нибудь знаменитости, с кем бы ты это сделал?
-Если бы вы хотели сблизиться с кем-нибудь в школе, где бы вы это сделали?
-Если бы вам пришлось выбирать между навсегда потерять гениталии или набрать 100 кг, что бы вы выбрали?
-Ты когда-нибудь поднимал что-нибудь с земли и ел?
-Если бы вы могли выбирать между тем, чтобы никогда не потеть или никогда больше не пользоваться ванной до конца своей жизни, что бы вы выбрали?
-Вы пукнули в лифте?
-Ты обычно слизываешь остатки еды со своей тарелки?
-Танцуешь ли ты в одиночестве?
-Если бы вы могли пошутить над кем-то без ведома, кто бы это был и что бы вы сделали?
Глупые вопросы о флирте
-Кроме того, что ты сексуальный, чем ты занимаешься?
— Больно было упасть с неба?
-Извините, мисс, не могли бы вы дать мне время? Я мог бы посмотреть на часы, но не могу оторвать от него глаз.
-Ты словарь? Потому что вы определяете смысл моей жизни.
— Не могли бы вы дать мне свою фотографию, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
-Я не математик, но мне сказали, что я хорошо разбираюсь в числах. Как насчет того, чтобы дать мне свой, чтобы проверить меня?
-У тебя есть карта? Потому что я все время теряюсь в твоих глазах.
-Ты любишь меня за то, что я красивая, или я красивая, потому что ты меня любишь?
-Привет, могу я пойти за тобой домой сегодня вечером? Моя мама всегда говорила мне следовать своим мечтам.
-Ну вот и я. Каковы ваши другие два желания?
-Поцелуй меня, если я ошибаюсь, динозавры все еще существуют, да?
-Трахни меня, если я ошибаюсь, разве мы не встречались раньше?
-Я заблудился. Можешь дать мне дорогу к твоему сердцу?
-Как можно так грустить, если ты такая красивая?
«Ты собираешься поцеловать меня, или мне просто придется солгать своему дневнику?»
-У тебя есть сестра-близнец? Если нет, значит, ты самая красивая девушка в мире.
-Ты знаешь, что я сделал прошлой ночью? Посмотрите на звезды и посчитайте, сколько звезд было на небе, как поводов любить вас.
-Ты не могли бы прикоснуться к моей руке, чтобы сказать моим друзьям, что меня тронул ангел?
-Мои друзья сказали, что я не смогу завязать разговор с самым сексуальным человеком в баре. Хотели бы вы купить напитки на свои деньги?
-Ты особенность? Вы не только привлекательны, но и чем ближе я к вам, тем медленнее идет время.
-Извините, вы со мной разговаривали? Нет? Хотели бы вы это сделать?
-Твой отец инопланетянин? Потому что на планете Земля нет никого подобного тебе.
-Мне жаль, что я не был частью твоего прошлого, ты бы позволил мне компенсировать это тем, что стал частью твоего будущего?
-Похоже, я потерял свой номер телефона. Могу я взять твой?
-Ясно, что тебе холодно. Хочешь использовать меня как одеяло?
-Как было небо, когда ты ушел?
-Твой папа террорист? Потому что ты бомба.
-Ты фотоаппарат? Потому что, когда я вижу тебя, я улыбаюсь.
-Ты волшебница? Потому что, когда я вижу тебя, ты заставляешь всех исчезать.
— Ваше имя Google? Потому что у тебя есть все, что я искал.
-Ты помнишь меня? О нет, верно, мы встречались только во сне!
-Ты религиозный? Потому что ты ответ на все мои молитвы.
-Вы в кредит? Потому что ты определенно меня заинтересовал.
-Я новенькая в городе. Не могли бы вы дать мне дорогу к вашей квартире?
-У тебя есть карандаш? Потому что я хочу стереть твое прошлое и написать наше будущее.
Источник
Остроумные вопросы и ответы для развлечения компании
Остроумие — это вид яркого, оригинального выражения мыслей, действий. Это талант, который дан не каждому. Люди с изобретательным мышлением и прекрасным чувством юмора часто становятся душой компании. Данная статья — о том, какие остроумные вопросы можно задать друзьям и знакомым.
Смешные каверзные вопросы
Собравшись на вечеринку, обязательно нужно запастись парой-тройкой веселых вопросов, чтобы стать «гвоздем» праздника. Это не только улучшит настроение на весь день, но и поднимет рейтинг юмориста. Известно, что веселые люди всегда находятся в центре внимания и весьма востребованы. Самое главное — смешные вопросы не должны кого-то обидеть.
Для того чтобы добиться юмористической цели, в шутке используются игра слов, сарказм, ирония и другие приемы.
- Часто за беседой встречается такая шутка про водителя Тольку. «Все пассажиры легли спать. Только водитель не спал. Как его звали?» Внимательные собеседники сразу поймут, что его имя Толька.
- На вопрос о том, какой месяц самый короткий, многие ответят «февраль» (в этом месяце 28 или 29 дней). На самом деле — это май (три буквы в слове).
- Сколько горошин может войти в тарелку? Ответ: ни одна, так как они не могут ходить.
- Как ватой убить тещу? Ответ: завернуть в вату утюг.
- Правда ли то, что морковь полезна для зрения? Ответ: конечно, где вы видели зайца в очках.
Веселые вопросы позволяют задуматься, в чем подвох. Собеседники начинают гадать, какой же ответ подходит к ним. Азарт отгадывания надолго поднимает настроение собравшихся друзей.
Топ-8 остроумных вопросов
Талант остроумия присущ немногим. Хотя при желании его можно развивать. Ведь все эти юмористические вопросы берутся из жизни. Нужно только уметь видеть их.
- Если выпивать каждый день по стакану «Фэйри», будет ли сжигаться жир?
- Почему говорят: надо посидеть, в ногах правды нет? Что же, в попе вся правда?
- Почему придумали этот противный будильник, а засыпальник нет?
- Где же все-таки валяются мужчины, которые на дороге не валяются?
- Почему бабочки летают? (по чему?).
- Что будет, когда овце стукнет восемь лет?
- Интересно, чем руководствовался древний человек, перед тем как впервые съел яйцо, которое упало из курицы?
- Почему в книге по кулинарным рецептам проставлен значок 16+? Там фото голой курицы?
Эти и другие остроумные вопросы придумывают обычно люди, обладающие прекрасным чувством юмора, спонтанно и быстро. Поэтому они кажутся оригинальными и смешными.
Остроумные ответы
Остроумными бывают не только вопросы, но и ответы. Рассмотрим подборку самых оригинальных из них.
- Что можно найти на голой девушке? Ответ: голого парня.
- Что значит диета? Ответ: умирание от недоедания, чтобы прожить еще дольше.
- Коля, почему ты плюнул на Машеньку? — Она мне очень нравится и я хотел ее поцеловать. Но так как она стояла далеко, мне пришлось на нее плюнуть.
- Почему родители бьют ребенка по попе, чтобы выбить дурь из головы? Это как выбить пробку из бутылки — бьешь по донышку, вылетает пробка.
- Что будет, если проглотить ложку? Придется есть руками.
- Какой болезнью никто на земле никогда не болел? Морской.
- Как в комнате остаться без головы? Засунуть ее в форточку.
- Когда человек — дерево? Когда он со сна.
Послесловие
Остроумные вопросы и ответы к ним заставляют человеку думать. Это, в свою очередь, развивает мышление, логику и память. Особенно полезно проведение таких игр с детьми. Благодаря им дети познают мир, учатся понимать свойства вещей и явлений. Развивается воображение.
Иногда умно сострить, отвечая на какой-нибудь вопрос, не всегда получается. Или же проходит определенное время, и сформированный ответ уже не так актуален и без юмора (вследствие того, что прошло много времени). Тогда лучше воздержаться от высказываний. Несвоевременный «остроумный» ответ может оказаться глупым.
Источник
Взгляд со стороны или глупые вопросы гостей.
Чего только не наслушаешься, работая официанткой (место работы — уютная кондитерская, в которой помимо десертов есть и кухня). Поэтому составила небольшой список топ-вопросов гостей:)
1. » А можно мне латте/каппучино без молока/пены?» — вы вообще зачем тогда его заказываете? Если не разбираетесь в видах кофейных напитков, не стесняйтесь и спросите, это лучше, чем выглядеть идиотом:)
2. «А у вас кофе/чай есть?»
3. После введения закона о запрете курения в общественных местах — «А что, курить совсем нельзя? Даже немножко?»
4. «Куриные котлетки с пюре — они с гарниром или без?»
5. «Можно эКспрессо?»
6. «А сделайте мне мохито без льда и мяты?»
7. ( при полной посадке) — «Сесть негде? Что вообще негде?»
8. (время 22.45, закрываемся в 23.00) — «Почему кухня закрыта? Мы есть хотим»
9. «А мне это можно?»
10. «А у вас есть туалет?» — вы вообще о чем?))
Наверняка кто-то из пикабушников задавал хоть один подобный вопрос:)
Дубликаты не найдены
>5. «Можно эКспрессо?»
эКспрессо тоже правильно, я считаю. Посмотрите, от чего оно образованно. Посмотрите однокоренные слова и сделайте вывод.
Равносильно «я туплю»)
Это я про тебя.
Ой все было бы тогда, когда мне заткнули бы рот, а я такая. но. как же. ой все.
Но нет, я просто поняла, что тут тратить время бессмысленно. Ты не поверишь, не всем людям захочется тратить время на чужую глупость.
ок-ок)это была не критика или негатив. просто инфа, вдруг не знали. я вот не знал пока не поискал) 
Клиент это:
2. Посетитель, покупатель, заказчик.
Так что не надо иллюзий строить, в общепите — клиенты. С гостей, обычно, деньги не берут, тем более по прайсу.
Есть профессиональный жаргон, которым вы пользуетесь на работе между собой(между собой можете хоть гости, хоть мудаки, сути дела не меняет).
А есть общепринятые выражения:(думаю толковый словарь Ожегова достаточно авторитетный источник)
http://www.ozhegov.com/words/6094.shtml
ГОСТЬ, -я, мн. -и, -ей, м. 1. Тот, кто посещает, навещает кого-н. с целью повидаться, побеседовать, вместе провести время. Идти в гости (к кому-н. в качестве гостя). Вернуться из гостей (побыв гостем у кого-н.). Быть в гостях (гостем у кого-н.). В гостях хорошо, а дома лучше (посл.). Гость на гость — хозяину радость (посл.). Не бойся гостя сидячего, а бойся гостя стоячего (шутл. посл.). Гости столицы (перен.: приезжие). 2. перен. О неожиданном пришельце, о том, кто (что) появился (появилось) неожиданно. В поселок забрел таежный г. (зверь). Космический г. (о метеорите). 3. Постороннее лицо, приглашенное присутствовать на собрании, заседании, празднестве. Места для гостей. Почетные гости фестиваля. 4. Купец, ведущий заморскую торговлю (стар.). Садко — богатый г. || уменьш.-лакс. гостек, -тька, м; гостенек, -нька, м. и гостинька, -и, м. и ж. || ж. гостья, -и (к 1 и 2 знач.). || прил. гостевой, -ая, -ое (к 3 знач.). Г. билет. Гостевые места.
http://www.ozhegov.com/words/12420.shtml
КЛИЕНТ, -а, м. 1. Лицо, пользующееся ус-лугами адвоката, нотариуса, банка. 2. Тот, кого обслуживают (в 1 знач.); посетитель, заказчик. К. ателье, парикмахерской, мастерской. || ж. клиентка, -и. || прил. клиентский, -ая,-ое.
Так что я, вместе с @saybo пытаюсь указать на вашу ошибку. Посетитель общепита именно клиент, а не гость(за исключением банкетов — там гости).
Одно дело использовать лексику самому, а другое исправлять других, хотя ошибки они не делают(«Не клиент, а гость»)
Гость:
3. Постороннее лицо, приглашенное присутствовать на собрании, заседании, празднестве. Места для гостей. Почетные гости фестиваля.
Банкет обычно по случаю празднования чего-либо\собрания.
Я по привычке спросил в пустой московской кафешке у женщины, как у них с клиентами. Знаете, что мне ответили?
«С какой целью интересуетесь?»
Бригада, Саша Белый, все дела.
Простые девушки, с простой романтикой 2
Заканчиваем отмечать в небольшой, но по настоящему пафосной кафешке, такой с хипстерами, колбасками из тофу, смузи и мохито.
Уже выходим, но замечаю — за одним столиком сидит зареванная девчушка, ее окружают три (!) официанта, и администратор или охранник.
У девочки трагедия — пришла на свидание с парнем, который заранее предложил разделить счет напополам, но после пере куса, фоточек для инстаграмчика — вышел в туалет, и исчез. Очень таинственным образом! И его абонент больше не абонент. А в кафешке уже привыкли к повадкам хипстеров — поэтому у них очень строгая политика по поводу оплаты счетов — никаких телефонов-паспортов в залог, или плати, или полиция. А мыть посуду у них и так есть кому.
И девочке теперь платить за двоих. А денег едва хватает на одну её. Она ревет, официанты зевают, охранник-администратор сопит и разминает кулаки.
Узнаем сколько задолженность, сумма для кафе реально небольшая — в счете всегоп ара жидких салатов-смузи, пара зож-пирожков, пиво и еще какая то мелочь — поэтому мы просто отдаем администратору купюры, он кивает официантам — девочку выпускают из осады. Мы уже почти вышли, но девочка нас сама догоняет, бормочет благодарности, клятвенно обещает вернуть нам деньги, вот только-только. Она обязательно с нами созвонится!
Свой номер телефона она нам благоразумно не называет, и наш номера не спрашивает, поэтому мы только вежливо киваем и ускоряемся чтобы оторваться от неё.
И вот тут тоона делает «решительный шаг» — резко ускоряется, и бегом проносится мимо нашей компании, вскакивает в маршрутку. Маршрутка уезжает, а она нам показывает в окно «фак» — только почему то указательным пальцем.
Вот и смешно и странно. Мы и денег вернуть не просили, просто заплатили. И даже ее имени не спросили, так что — раз ее выпустили, то просто свали подальше и всё.
Но то ли она подумала что то особо эротичное и перепугалась, то ли с её пацанчиком у них такой способ развода окружающих. Он сбегает сразу, а она потом выклянчивает слезами.
Но смотреть как она удирает от нас, а потом пытается еще и так странно оскорбить — это реально было забавнее комиков из кафешки. Хорошее комическое завершение выходных.
Источник
Топ глупых вопросов в ресторане
Три года работы в общепите позволили мне собрать подборку самых дурацких вопросов , которые клиенты задают барменам , официантам и администраторам.
1. Заходя в пивной ресторан: «А вас пиво , да?». Или бармену: «Есть че выпить?»
Что вы ожидаете услышать в ответ на эти вопросы? Извините , но у нас здесь библиотека. А бутылки так , для красоты стоят.
2. Скажите , у вас вкусно?
Нет , просто отвратительно. Повар вторую неделю санкнижку доделать не может , вместо кур голубей жарим , вместо свинины — собак. Да и вообще он сегодня не в настроении…
3. А ростбиф свежий?
Вторую неделю никто не заказывает. Попробуете?
4. У вас есть свободные места? — Нет. — Вообще нет.
Одну секунду , только принесу раскладные стульчики. Ничего что прямо у входа?
5. Можно мне чего-нибудь , чтобы пить долго , чтобы быстро развезло , чтобы похмелья не было , чтобы весело и чтобы недорого?
Заходите , когда узнаете , что это за напиток.
6. Полный зал гостей , официанты и администраторы в спешке разносят заказы: «А вы работаете?»
Нет. Мы поклоняемся летающему макаронному монстру , сейчас у нас проходит служба. Проходите , бармен уже начал читать проповедь. А вот и официанты — разносят пиво для причащения.
7. Глядя на пустой зал: «У вас всегда так многолюдно?»
От такого остроумия даже Саша Масляков был бы в шоке.
8. А «Мартини» точно нет? — Точно. — Совсем нет? — Совсем. — А если посмотреть?
Ладно , держите. Вообще-то я его для себя приберегла.
9. У нас есть классический , клубничный и шоколадный чизкейки. — А черничный есть?
Вы точно говорите по-русски?
10. Ой , это мы столько съели?
Нет , это я вам помогла. Не все же официантам на голодный желудок работать.
11. А можно счет поменьше?
Конечно , с удовольствием оплачу половину.
12. А нам не полагается скидка за то , что мы такие красивые?
Извините , сегодня скидки только некрасивым.
13. В ресторане японской кухни: «А у вас есть пельмени?»
Как говориться , наши люди не ищут легких путей.
14. Официанту: «А почему вы такая грустная?»
Может потому , что я уже пятнадцатый час на ногах?
15. Можно мне эКспрессо?
Господа , эспрессо! И , кстати , абсЦента тоже не бывает.
16. А мне можно есть мясо , тушенное с вином? Я за рулем.
Я — не доктор , и не знаю , что вам можно , а что нет.
17. А что вы делаете после работы?
Точно не то , о чем вы сейчас подумали.
18. Можно мне коктейль , красненький такой?
Я не знаю , что вы пили в Турции , и чем вас угощал друг Вася в прошлую пятницу. Поэтому держите ваш морс.
19. Можно в мохито лед не класть?
…И на мяту у меня аллергия.
20. Глядя на рукомойник: «Разве мы заказывали это?!»
Сегодня и всегда: коктейль «Лимонный бриз» в подарок всем любителям креветок!
21. А столики с табличкой «стол забронирован» тоже свободные и за них можно присесть?
Присаживайтесь. Мы просто такие весельчаки: любим гостей разыгрывать с этими табличками.
Источник